08 Апр

Тяпница!

С Тяпницей-развратницой! Она пришла и забирает нас на выходные дни. Поэтому готовимся провести их очень продуктивно!

 

И в преддверии отдыха подборка анекдотов:

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.

 

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х…!

 

— Дорогая, а не совершить ли нам… акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в жопу не дам!

 

Клиент официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… это вы за нами доедаете.

 

Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала… Ещё и на сумочку осталось!

 

Девушка — своему парню:
— И что бы ты без меня делал?!
— Да то же, что и с тобой, только с другой.

 

Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца»,
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.

 

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу — медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит — щас я ему яйцо отстрелю, стреляет — попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не еб#:ся лезет.

— Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

И помните, пятниц ещё много, а времени на отдых мало.